Scusa, scusa.
Oh, mio Dio! Sai che ci sara' lo champagne a questa festa, vero?
Lo so, lo so.
Ma andremo li' e tutti si congratuleranno per il tuo libro,
dicendo, "E' una rivelazione!
Metterai fine alla poverta' del nostro tempo.
E' il libro migliore che qualcuno abbia mai scritto, tra tutti i generi."
Sei il solo a dirlo, tesoro.
Beh, e' vero.
Quindi prima che ti lasci al tuo pubblico adorante,
voglio un momento, tu ed io soli,
per festeggiare...
L'anno migliore della nostra vita.
Felice anno nuovo.
Spaccheremo stasera!
Vacci piano, amico.
Siamo vecchi, ricordi?
Non prendiamo piu' la taglia media da una vita. E non posso...
- Portarti in braccio a casa vestita cosi'. - Tesoro, rilassati.
- Ho tutto sotto controllo. - Si', certo.
Posso vedere il tuo futuro.
Domani avrai dei postumi di una sbronza micidiali.
Staro' bene.
Ho fatto una promessa, ricordi?
Ragazzi... la storia che c'e' dietro quella promessa
risale al giorno del matrimonio di Barney e Robin.
Sapete, dopo aver bevuto troppo la notte prima,
questo e' cio' che zio Barney ricorda
delle prime due ore del giorno del suo matrimonio.
Tutto qui.
Ora, come ricorda il resto di noi quelle due ore...
Trovato.
Sai, sta meglio di quanto pensassi.
Svegliati e risplendi.
Alzati e andiamo, facciamolo.
C'e' una fuga di gas!
Il palazzo e' in fiamme!
Le tue scarpe non si abbinano alla cinta!
- Oh, no. - Oh, no.
Domenica, ore 8:00.
10 ore prima del matrimonio.
How I Met Your Mother - Stagione 9 Episodio 18 - "Vesuvius"
Readuzione: TerryYang89,Doubleinfinity, MQamar, Crismina, Maureen
Revisione: Fawed, Crismina
Subspedia I nostri sottotitoli per i tuoi telefilm
Ok, penso che il mio fidanzato si sia bagnato un po' i pantaloni.
Domani potro' dire che mio marito si e' bagnato i pantaloni.
Niente paura. Per sbaglio gli ho versato del te' freddo addosso.
- Grazie Dio. - Non gli ho versato il te' addosso.
E' un disastro...
Dobbiamo fare le foto di famiglia del matrimonio al faro tra due ore.
Mio padre paga per tutto. Uccidera' Barney se non si presenta.
Dai, tuo padre e' un tipo tosto.
Non capira' una sana vecchia sbronza?
Mio padre prepara il Bloody Mary col sangue di lupo al posto del succo di pomodoro.
Bloody Mary?
Sembra piu' un Bloody Scary.
- Ripeto... Bloody Mary... - Andiamo avanti.
Ragazzi state dimenticando...
Che Barney Stinson ha un super potere.
Non viene mai male nelle foto.
Ok, ecco.
Guardate.
Ragazzi, forse Barney e' morto.
Basta! Sapete cosa? Siamo tutti troppo vecchi per ridurci cosi'!
Giuro che non mi ubriachero' mai piu' in questo modo per tutta la mia vita!
Si', ha infranto quella promessa.
E non infrangero' questa promessa, almeno fino a quando avro' i capelli in testa.
Nelle elezioni in corso per il giudice della Corte Suprema dello Stato di New York,
Il giudice Brad Morris...
Guardatelo.
Gli farei di tutto...
Scusate... ha aumentato il suo vantaggio sul giudice Marshall Eriksen.
Questa dovrebbe essere una festa per la vittoria...
Hai fatto una grande campagna, tesoro.
Si', ma sono state le tre settimane piu' stressanti della mia vita!
A scrutinio terminato, annunciamo un'inaspettata svolta:
ha vinto la corsa per la Corte Suprema dello Stato di New York il giudice Marshall Eriksen.
Andremo dal giudice Eriksen per un collegamento diretto fra pochi minuti.
Parlate del grande giudice Caramellone?
- In qualita' di prossimo capo della polizia... - Giudice della Corte Suprema...
- Di Gotham City... - Dello Stato di New York.
Prometto di far lavorare di piu' Batman.
Dico di accendere il Bat-Segnale anche per le piccole cose.
Come...
Spalare neve.
Oppure, quando un cavallo della polizia la molla nel parco.
Ok, questo e' tutto per adesso, grazie.
- E' tutto. - Ok.
Buonanotte.
Mai piu'.
Lo giuro.
Sono piu' preoccupata per i voti che devo recitare per questo rifiuto umano
tra poche ore. Cosa facciamo?
Ragazzi, capite l'ironia qui.
L'unica persona che riuscirebbe a far rialzare Barney...
E' Barney.
Vedete, nel corso degli anni, avevamo tutti sperimentato
cio' che Barney chiamava...
Elisir Dopo Sbronza Stinson!
Il piu' efficace post-sbronza che vi rimettera' al mondo,
qui come Denver.
- Cos'e'? - Felice tu abbia chiesto.
- Universita' della Columbia, 1941... - Ci ho ripensato.
Il Presidente Franklin Delano Roosevelt,
che tutti noi conosciamo di piu' per le sue colossali sbornie,
commissiona un progetto scintifico super segreto,
destinato a diventare un elisir per curare la sbornia comune.
E quale brillante scinziato scelse il caro Delano
per assolvere questo compito?
Senti, ho la testa che mi scoppia. Puoi velocizzare il racconto?
Stai chiaramente riproponendo la storia del Progetto Manhattan,
portato a termine dal dottor Robert Oppenheimer.
Percio' immagino sara' stato il tuo lontano parente...
Barnert Stinsonheimer?
Qualcuno ha fatto i compiti di storia.
Il Progetto Manhattan di troppo
ha avuto un paio di intoppi all'inizio.
Il primo lotto e' esploso.
Facendo un rumore tipo questo...
Hai rotto!
Fammi finire.
Ma il secondo lotto...
E' esploso anch'esso.
Perche' sei ancora qui?
- Vuoi ascoltare la storia, o no? - Assolutamente no, per favore va' via.
Dopo molti esperimenti ed errori,
il dottor Stinsonheimer trovo' finalmente
la formula magica.
Un momento.
Anellini di cipolla?
Tantrum?
- Certo. - Nel 1941?
Certo. Hanno creato un nuovo Tantrum da allora. Quella roba esiste da un po'.
Comunque l'elisir ebbe un tale successo
{an8}STINSONHEIMER VINCE IL PREMIO FRA-BEL.
che gli venne assegnato anche il premio Fra-bel.
E' storia vera.
- Per... perche'? - Questa volta era per scherzo.
Dammi solo quello stupido intruglio.
E la cosa pazzesca fu...
Mi... sento meglio.
Negli anni,
tutti noi abbiamo scoperto che l'elisir di Barney funzionava davvero.
Ora va meglio.
Cosa c'e' dentro?
Segreto della famiglia Stinson.
Oh, andiamo mi hai detto molti ingredinti nel racconto,
dimmi quello segreto.
Non te lo diro' mai.
Me lo portero' nella tomba.
Dannazione, Barney! Perche' sei sempre cosi' egoista?
Cerchiamo di aiutarti.
Ok, dobbiamo trovare un modo perche' questo vomito ambulante sia in piedi
prima delle foto.
Beh, sappiamo cio' cha Berney vuole che facciamo.
"Weekend con Barney"
Dite cheese.
No, non faremo "Weekend con Barney".
Ma e' il suo sogno.
- Non posso credere di averlo detto. - Qualcuno dica qualcosa di utile.
Ok, ecco il piano.
Marshall, tu e Ted metterete insieme gli ingredienti che conoscete.
Robin, tu terrai sveglio Barney abbastanza
per scoprire l'ingrediente segreto.
Ed io correro' alla SPA,
perche' alle 8:15 ho la manicure e la pedicure. Ok, facciamolo.
Stronzetta? Esci da quella porta e io scegliero' Zabka come damigella d'onore.
Ok, iniziamo con qualcosa di semplice.
Fresca brezza marina.
Andiamo, dolcezza.
- Forza, tesoro. Svegliati. - Forza, tesoro. Svegliati.
Chiamo l'ascensore.
Dovrei prendere dell'acqua.
Ok...
Allora...
Far rotolare accidentalmente Barney giu' per le scale non lo ha svegliato.
E neanche sbattere la testa ad ogni scalino,
come e' successo portandolo qui.
Allora come lo teniamo sveglio
abbastanza da farci dire l'ingrediante finale?
Sai, quando io e mia sorella non avevamo voglia di alzarci per andare a scuola,
mio padre usava un paio di trucchetti.
Lo faccio! Giuro su Dio che lo faccio!
Tuo padre ti faceva questo?
Usava una bambola e un'ascia ma l'effetto era lo stesso, fidati.
Non sono piu' arrivata tardi all'asilo.
Che? Dai.
Mi associo alla promessa di Marshall.
Non mi ubriachero' mai piu' in quel modo.
Invece si'.
Il mio bambino e' al college.
- Hai preso abbastanza mutande? - Si', mamma.
Tuo padre ha vomitato tante volte in mezzo a queste sacre mura.
Per via del troppo studio.
- Se l'e' bevuta. - Il che mi ricorda, signorino,
niente alcol finche' non diventi maggiorenne.
Non ottieni nulla di buono frequentando i bar e ubriacandoti.
Ma tutte le storie dei vostri vent'anni iniziano in un bar.
Ascolta tua madre.
Che faremo senza te a casa?
L'abbiamo mandato via di casa! Beviamo!
- Figli di... - Che figlio di... me.
Ok, abbiamo reperito quasi tutti gli ingredienti sulla lista.
Zenzero, banane, anellini di cipolla.
Non posso credere che quel minimarket vendesse la Tantrum.
E' fuori produzione da anni.
Ehi.
Mi...
- Passeresti quella bottiglia? - Si', non lo faccciamo da una vita.
Ehi, sei un uomo adulto, perche' lanci una Tantrum?
Figo.
Magnifico.
Magnifico!
Ok, manca solo una cosa dalla lista...
Ed e' una cosa strana.
- Grasso? - Grasso.
Al Farhampton Inn non cuciniamo col grasso.
Abbiamo un menu biologico.
Dalla fattoria alla tavola, tutto allevato localmente.
Niente grasso.
Signore, io vengo dal Minnesota,
dove ogni pasto e' cucinato col grasso.
E secondo mio padre e' quello il cibo migliore di tutto il mondo, quindi...
E come se la passa suo padre?
Il punto e' che e' buonissimo.
E ci serve per aiutare un amico coi postumi della sbornia.
Un attimo.
C'e' del bacon qui.
E dove c'e' bacon
- c'e' grasso di bacon. - Che abbiamo gettato.
E per oggi non cucineremo piu' bacon.
A meno che non venga mangiato nei dieci minuti prima della fine della colazione.
No, no, no!
- Ted, non guardarmi in quel modo. - Una montagna di cibo.
Una prova a tempo? Avanti.
- Sei nato per queste cose. - No, non sono un animale selvaggio.
Sono un avvocato che ha studiato alla Columbia
pronto a diventare giudice prima di compiere 35 anni.
E ricordami, com'e' che hai festeggiato il tuo ingresso alla Columbia?
Mangi tre chili di caramello in venti minuti e sei marchiato a vita.
Non sei marchiato a vita...
Caremellone.
Io non ci sto, ok? Mangia tu il bacon.
Sai che non posso. Sono allergico.
Ted, sono anni che cerco di fartelo capire.
La tua allergia al bacon e' una bugia
raccontata da tua madre per farti mangiare sano quando eri piccolo.
Non e' vero, sono solo allergico a un mucchio di cose.
Il bacon, le ciambelle,
i dolcetti di Halloween.
Non dire "grazie...
Oh, mio Dio, la stronza mi ha mentito.
Ok, lo faro' io.
Ma... non so nemmeno se mi piace il bacon.
Che ne pensi?
Ho visto il volto di Dio.
Ok, c'e' una cosa che non abbiamo ancora provato.
Baciarci.
- Pensi davvero che cosi' si svegliera'? - Chi si svegliera'?
Guarda questo inutile sacco di moccio.
Ok, mi unisco anch'io alla promessa di Marshall.
Non mi ubriachero' mai piu' in quel modo.
Ragazzi, non c'e' bisogno che lo dica.
La scorsa notte c'e' stata davvero?
Credo di si'.
Mettiamoci d'accordo:
silenzio assoluto per il resto della giornata.
E' sempre cosi'.
- La prendo io? - No, faccio io.
Si'... lo so, lo so.
- Ehi, Barney? - Si'?
Di chi e' questa bambina?
Che diavolo ci fate qui?
La vostra camera e' dall'altra parte del corridoio!
- Pardon. - Adios!
Stupidi americani ubriachi.
Merci. S'il vous plaît.
Come hai potuto, mamma?!
Avevi la mappa del paradiso e non mi hai mai mostrato la strada.
Che tu possa marcire nell'inferno senza bacon in cui ho vissuto finora.
Sembra... davvero molto croccante, eh?
E' affumicato a puntino? Sai, Ted, ci hai dato giu' pesante...
Perche' non fai una pausa e lasci che finisca io?
Beh... congratulazioni.
Ecco il vostro grasso.
No!
Non voglio perdere un dito.
- Ecco qui. - Grazie.
- Ok Ted, andiamo. - No, no!
Ho finalmente trovato quella giusta, Marshall. Il suo nome...
E' Pancetta.
Starebbe benissimo in uno dei panini con lattuga e pomodoro che fa mia mamma.
- Amico, devi darti una calmata. - Mai!
Devo compensare tutta una vita senza bacon.
Continuero' a mangiare, e mangiare...
E mangiare... oh, Dio aiutatemi. Sto per cadere.
E quella e' stata la prima e l'ultima volta in cui ho mangiato del bacon.
Non si sveglia! Non ho piu' idee, abbiamo provato tutto!
Non tutto.
Lily Aldrin?
Pomiciamo.
Sei sicura?!
Si', tesoro, sono sicura.
Ok, beh... sai una cosa? Cioe'...
Probabilmente non funzionera' nemmeno. E'... una cosa stupida.
Io sono stupida...
Sei bellissima.
Ancora, ancora, ancora, ancora, ancora, ancora...
- E' sveglio! - Come avete fatto?
- Niente di speciale... - Idratazione, pazienza...
In fretta, prima che svenga di nuovo. Barney?
Qual e' l'ingrediente segreto nell'Elisir Dopo Sbronza Stinson?
Forza, resta con noi.
L'ingrediente segreto...
E'...
Niente.
Ho mangiato troppo bacon.
L'Elisir Dopo Sbronza Stinson...
E' una menzogna.
Ecco il segreto.
Credo che mi stendero' anch'io...
Quindi l'Elisir Dopo Sbronza Stinson e' una menzogna?
Perche' hai mentito a riguardo?
Solo per prenderci in giro?
Come il tipico liceale cretino che porta a scuola dei funghetti finti
solo per vedere chi e' abbastanza ingenuo da pensare siano allucinogeni?
Tu sia maledetto, Ollie Gunderson.
Sapevo che quei funghi avevano il sapore di scimmie di mare.
Come fai a sapere di cosa sanno le scimmie di mare?
I miei fratelli non sono...
Delle brave persone.
Perche' hai mentito?
Vi...
Voglio bene, ragazzi.
Ci vuole bene?
- Gettiamolo di nuovo giu' per le scale. - Si'!
Aspettate! Pensateci. La prima volta che Barney ci ha dato quella bevanda,
si trattava di postumi di sbronze prese nei peggiori momenti possibili.
Ricordate? Marshall pensava di non aver superato l'esame di abilitazione,
{an8}Sei anni fa...
diede di matto e si ubriaco'.
Ora manchero' anche al test finale!
Non saro' mai un avvocato!
Dovrei ritornare a fare il manager al negozio d'abbigliamento Structure.
Quel 10% di sconto su tutte le canotte? E' stata una mia idea!
Cosi' come quella di tagliare le maniche a tutte le maglie invendute.
E' a quel posto che appartengo.
No, Marshall.
Diventerai un avvocato.
{an8}Un anno e mezzo fa...
- No, non posso farcela. - Si' che puoi.
Il tuo primo giorno di nuovo in diretta tv
sara' leggend... eccolo che arriva...
Dario!
{an8}Due anni fa...
La gita della tua scuola materna
al museo del martello pneumatico e delle sirene di oggi...
Sara' leggendaria.
No, non e' vero.
{an8}Quattro anni e mezzo fa...
Niente sara' piu' leggendario.
Non... non mi riprendero' mai piu' da questa cosa.
- E' solo un doposbronza, Ted. - Non quella!
Sono stato lasciato all'altare, Barney.
Ora sono un ragazzo che e' stato lasciato all'altare.
Da quello non si torna indietro.
Bevi questo.
Starai bene.
Barney ha inventato l'Elisir Dopo Sbronza Stinson
cosi' tutti avremmo creduto di poterci rimettere in piedi.
Insomma, anche se e' finto, ha... ha funzionato.
- Come... come la piuma di Dumbo. - La piuma di Fra-mbo.
- Un placebo. - Fra-cebo.
Una pillola di zucchero.
Ha mentito perche' potessimo stare bene.
Barney ci vuole bene.
Vorrei che potessimo aiutarlo come ci ha aiutato lui.
Ma le foto del matrimonio sono tra venti minuti.
Mio padre si incazzera' cosi' tanto.
Barney e' un uomo morto.
Il Weekend con Barney
Barney? Sei sempre stato un po' troppo...
Chiacchierone e biondo
per i miei gusti. Come una donna.
Ma questo nuovo lato di te...
Tranquillo, pacato?
Mi piace!
Ti sei guadagnato il mio rispetto oggi,
figliolo.
Chiedo il piu' alto dei cinque.
- Oh, no. - Stai tranquillo.
Ci penso io.
Non ci credo.
Avete fatto "Weekend con Barney".
{an8}Un'ora dopo...
Ed ha funzionato.
Dio, d'ora in avanti sara' tutto piu' facile.
Ecco quello che vuole sentire la sposa.
No, non intendevo quello.
Intendevo che Weekend con Barney e'
un migliaio di volte piu' figo di quanto potesse mai essere il nostro matrimonio.
Prendero' altro caffe'. Non vedo l'ora di vedere le foto!
Beh, se l'e' bevuta.
Abbiamo mentito per amore. Guardate com'e' felice ora.
Non immagina che abbiamo disdetto
le fotografie del matrimonio e che mio padre era cosi' arrabbiato,
che e' venuto nella nostra stanza ed ha preso a calci l'inguine di Barney.
E la parte migliore e' che tuo padre non ne ha idea.
Mi vuole ancora bene.
Ehi, a qualcun altro fanno male le palle?
E, sai, ne e' uscito qualcosa di buono da tutto questo.
Vedendoti cosi', tutti noi abbiamo giurato di non ubriacarci mai piu'.
Beh, a dir la verita', io no.
Ma ora si'. Mai piu'.
- Mai piu'. - Mai piu'.
Ragazzi, non importa quanto ci proviamo,
anche il migliore di noi ogni tanto va un po' fuori di testa.
{an8}Primo dell'anno 2022
Ed in quei momenti, tutti noi abbiamo bisogno
di qualcuno che ci ama, che ci aiuti a rimetterci in piedi.
- Buon anno nuovo. - Ok. Era davvero, davvero troppo forte.
Stai praticamente urlando.
Quello che ti serve
e' un Elisir Dopo Sbronza Stinson.
Anche se significa mentire una volta ogni tanto.
- Funziona? - Funziona benissimo.
E' normale, assolutamente normale.
- Ti amo cosi' tanto. - Ti amo anch'io.
- Meglio bere alla svelta. - Mamma!
Non ci credo che ci siamo baciate oggi.
Strano.
Mi... mi sento un po' male
per il fatto che Ted e Marshall se lo siano perso.
Ehi, dovremmo baciarci un'altra volta
di fronte a loro, cosi', per incasinargli il cervello.
No?
Nah, non credo proprio.
Esatto, assolutamente.
Ragazzi, mi sa che non vedrete mai questo bacio.
Allora, dove dovremmo andare?
Ripostiglio, terrazza?
Credo che sia aperta la sauna.
Beh, io... veramente...
Ad essere sinceri, mi sembra un po' strano.
- Una volta basta e avanza. - Assolutamente.
Potremmo baciarci. Potremmo non baciarci.
Potremmo baciarci. A me non importa.
E' stupido.
Sono stupida.
Cosi' stupida.
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